Mickey’s Room

〜日々を過ごす中で感じたこと・ちょっとした提案を綴ります〜

“日常”の最後の日

 

何度も何度も通った道を

確かめるように、目に焼き付けるように歩く。

さまざまな思いを抱くであろう今日の始まり。

 

 

アラームに気づかず寝続けて絶望した朝

薄化粧に楽ちんな服装の身なり

キャンパスバックの中の教科書やプリント

繰り返し乗るうちに停車駅を覚えた電車

みんなと同じ方向に歩き、ときには走った道

いつもの場所のいつもの席

食べながら他愛もないことを話したお昼

たまに好きな人と過ごした空き時間

週に数回のみんなと一緒の帰り道

じゃあね・また明日と口癖になった挨拶

 

全部ぜーーんぶ、さようなら。

1年半の間していた生活とお別れ。

 

 

友達の授業が終わるまでのあいだ

思い出の場所すべてを目に焼き付ける

 

ひさびさに会う友達と言葉を交わし

これで終わりだと少しずつ実感が湧き始める

 

最後のみんなと一緒の帰り道の時間が迫る

なんだか緊張して体が震えている。

 

 

最後のときを終えてきた。

今日は「じゃあね、また明日」ではなく

「じゃあね、またいつか会おうね」。

あぁ、“また”は明日じゃないんだ

この子たちと「また明日」と言える日々は

もうこないのか。今日が最後なんだ。

そう感じてすこし哀しくなりながら

‪普段より10秒だけ長く別れの挨拶をした。

 

 

ちょっと前までの日常を久々に過ごしたら

なんだか居心地が悪く思えた。

慣れたはずの場所なのにドキドキして

まるで初めてのような不思議な感覚。

 

 

こうして当たり前に過ごしてきた日々が

過去のものになって日常が変わっていく

 

 

これから始まる新しい日常に想いを馳せる…

 

 

そのときどきの日常をめいっぱい楽しもう!

 

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空から見守ってくれているおじいちゃんへ。

 

今日も幸せそうに微笑んでいますか?

どこかで私を見守ってくれていますか?

 

時が経つのは早いもので

おじいちゃんが亡くなってから

季節がもう2周もした。

 

おじいちゃんとの別れは

驚くほど突然やってきた。

突然のことすぎて感情が追いつかず

どこか現実のことだと思えぬまま

全てのことが流れるように終わった。

感謝とお別れの言葉は言えずじまいだ。

 

だから、少しばかりここに綴らせてほしい。

 

 

子供の時からおじいちゃんが好きだった。

 

徒歩15分で会いにいける場所にいて

用がなくても会いに行くこともあった。

高校時代は毎週月曜日の放課後に家をたずね

一緒にお昼ご飯を食べるのがおきまりだった。

 

おじいちゃんの家に入る時は

「こんにちは」「こんばんは」と

きちんと挨拶をする。

家族間でも欠かしてはいけない大事なことだ

というおばあちゃんの教え。

 

そして、玄関と居間の仕切りを開けると

すぐにおじいちゃんが見える。

眼鏡をかけ沢山の書類と向き合って

一生懸命仕事をしていたり

新聞を読んでいたり

テレビで大好きな洋画を見ていた。

 

私が挨拶をすると、顔を私の方に向けて

「みきさん、いらっしゃい。」

といつもにこやかに言ってくれた。

 

おばあちゃんとおじさんに挨拶を終え

手を洗ってテーブルの前に着席する。

少しの間おじいちゃんと話をしていると

おばあちゃんがキリの良いところで読書を終え

エプロンをかけて台所へ入ってゆく。

それを見た私も台所にいき料理を手伝う。

おじいちゃんはその光景を時々見ていた。

微笑ましそうに笑うその顔は

「幸せ」という言葉がとても良く似合う。

 

そして、食卓に料理が並ぶ。

一緒にいただきますをする。

 

食べながらたくさんの話をした

海外の話をいっぱい聞かせてくれた。

私が子供だった頃の話もたくさん。

よく公園に連れていってくれたこと

3歳で逆上がりが出来たこと

近所のお祭りに一緒に行ったこと

その時おじいちゃんにおんぶされてた私が

大きな犬に足を噛まれそうになったこと。

袋にキャラクターが描かれている綿菓子を買い

おじいちゃん家で一緒に食べたこと。

それらすべてを嬉しそうに話す人だった。

 

おじいちゃんには孫が4人いる。

その中で私を1番に気にかけてくれていた。

と、いうのは後から知った話なのだが

とにかく可愛がってくれた。

たくさん甘えさせてくれた。

「この家はみきさんの家でもあるんだから

何かあったらいつでもこっちの家においで」

そういって安心をくれた。

 

穏やかな性格の彼は

いつも私の心を穏やかにしてくれた。

 

 

会う時間だけでなく会っていない時間も

私たちのことを思ってくれる人だった。

海外に行けばバックやネックレス、香水を。

都内に行けばいきつけの百貨店で

塩鮭や海苔、佃煮、お菓子を

季節ごとには雛あられや炊き込みご飯を

自分の家と私の家の分を買ってくれた。

足が悪くなってもそれは続いて

貸し車椅子に乗って買い物をしてくれていた。

そうして私のもとにやってきた食べ物たちは

どれも美味しくて口にするのが幸せで

次はなんだろうな〜と楽しみだった。

 

今なら当時よりもありがたみがわかる。

どれだけ自分を想ってくれていたのか

どれだけ大切にされていたのか

それを思うと胸がいっぱいになる。

 

子供の私には可愛いと思えなかった

紐が長くて使えなかったあのバックも

今は可愛いと思うし紐の長さはちょうどいい。

人生で初めてもらった香水は

今も大事に大事に使っている。

なくなったらまた買って使い続けるつもりだ。

 

しょっぱくてご飯が進むあの塩鮭は

大きくて高級な味がするあの海苔は

青海苔が入ったごま塩は

さつまいもの炊き込みご飯は

色とりどりのひなあられは…

一体どこで買えるのだろう。

どこにいけばおじいちゃんがくれた

思い出の味をまた味わえるのだろうか。

彼のいきつけの百貨店を知れたときは

思い出の品をたくさん買いにいこう。

 

 

バックを見るたび、香水を使うたび

鮭を食べるとき、炊き込みご飯を食べるとき

ふと思い出すのはおじいちゃんのこと。

 

あなたが私に残してくれたのは

身に纏うことができるものと

形のないたくさんの幸せな思い出。

そして、あなたを思うときの穏やかな心。

 

本当におじいちゃんが大好きだった。

いや、過去のことにしたくない

現在進行形で大好きだ。

あなたは私の心の中でこれからも生き続ける。

 

踏み出し始める

 

たった今、ほんの10秒前に電話を切った

電話をしていたのは大学の学生課だ。

 

学年と名前を伝えたあと

私はこう口にした

 

「退学を考えています。」

 

そう伝えて4分27秒のあいだ話をした

こうして書いている今も鼓動が激しいままだ。

 

 

ついに環境を変える時が来たんだと

そのタイミングをまさに今この瞬間に

自らの意思で作り出したのだと。

この5分弱で「退学」がより現実味を帯びた。

目を細めないと見えないほど遠かったそれが

今はもう目の前にある。

 

これからの人生を生活を大きく変える決断。

自分の心に素直になり覚悟を決め

リスクを背負ってでも進みたいと思った道。

 

「退学」という2文字4音が

大きくなって耳に響き

重みを増して肩にのしかかり胸にまで。

不安と期待で心臓は今にも弾けそうだ。

 

頭で考えていたことが

口に出して伝えたことで

こうしてどんどん現実になって進んでいき

やがて学生ではなくなる。

今はまだぼんやりとしか想像がつかないが

その未来を自分の手で良いものにしていく。

 

安定から外れ不安定に足を突っ込むのだから

もがき苦しんだり失敗したり

さまざまなことが待ち受けていると思う

心が弱るときもきっとある

そんな時はムリをせず少しチカラを抜いて進む

自分のペースで少しずつ着実にやっていこう。

 

 

今は一歩目を踏み出すために

膝を曲げて脚を浮かせたところ

ここから前に出し地面につける

そして歩きつづけて進んでいく。

 

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自分が変われば環境も変わる

 

自分らしく生きる覚悟をし

自分を隠すことをやめると決めた。

そして、1週間前にブログを公表した。

この短期間で私を取り巻く環境が変わった。

 

覚悟が決まったから、宣言したから

本当の自分を出せるようになった。

したい生き方をみんなに堂々と言えて

応援してくれる人が沢山できた。

一緒に新しい事を始めようと

計画を立てたりもしている。

 

覚悟はこの記事に☟

mickey-001.hatenablog.com

 

 

今までの私は

心を完全に開いていなかったから

私に心を開いてくれる友達も少なかった

自己主張をしなかったから

自己主張をする友達はいなかった

夢を語ることをしなかったから

夢を語る友達はいなかった

意識高い系であることを隠していたから

意識高い人との交流はあまりなかった。

 

でも、1週間前から私は変わり始めた。

 

自分の弱い部分や苦手な事を

知られるのが嫌でできるフリをしてた私が

出来ない、助けて!力貸して!って頼れた。

心を開いて私はこんな人ですって

自己主張をきちんとするようにしたら

心を開いて自己主張をしてくれる人が増えた。

将来したい生き方や夢を語ることをして

嫌われるのが嫌で言えなかった私が

堂々と夢を語るようになった。

そしたら、友達も夢を語ってくれた

それを聞いて友達の凄さに驚いた

良い影響と刺激を沢山与えてくれて

自分の意識が更に高くなった

負けてられない!とやる気が湧いた。

意識高い人だと知られるのが恥ずかしくて

変に思われるのも嫌で隠していたけれど

隠すことをやめて心のままに発言したら

意識高い友達との仲が親密になった。

一緒に新しいことを始めることが決まり

期待と希望で胸が高鳴ってる。

ひっそりとやっていたブログを

意を決して公開したら

言葉が心に響いた!凹んでたけど元気でた!

これからも楽しみにしてるね!

こんなにも嬉しい反応を多く貰えた。

私を肯定してくれてる人がいるおかげで

自己肯定感が少し上がって自信がついた。

 

覚悟をしてからこんなに沢山の変化があった

自分が変われば見える世界は変わると実感した

自分の人生楽しくするのは自分だと気づけた。

 

今後何が起こるかなんてわからないし

不安も少しはあるけれど

それ以上にワクワクが止まらない。

 

自分が変われば環境も見える世界も変わる。

これを読んでくれたことをきっかけに

自分らしく生きる人が増えてくれたら嬉しい☺︎

 

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自分らしく生きる覚悟

 

私は普通の生き方をするつもりはない。

 

あと2年半なりゆきに任せて大学生して

普通の企業に就職して、普通に結婚。

このまま何も考えずに生きてたら

私の人生はきっとこうなってしまうだろう。

私の望む生き方はこれじゃない。

 

やりたいことをやって生きていきたいの!

自分にしかできないことやりたい!

やりたくないことに人生の時間使いたくない!

 

 

なのに、普通と言われる道から外れて失敗して

人生崩壊するかも?なんて怖がって躊躇したり

他人から変な目で見られたりするのが怖かった

だから、人と違う部分を持つ自分を隠してた。

 

ブログをやっていることも

親友2人にしか伝えずにひっそりやっていた。

何故親友には言えたのか、って?

それは、本当の私を知ってるから。

安心して堂々と言えた。

 

でも、普通の友達や知り合いのように

心を開いてはいても全開にしてない人には

言う勇気が持てなかった。

「あなた達が思うより変わり者なんです〜」

なんて以前の私が言えるはずがなかった。

今より嫌われたくないし引かれたくない

そう思う気持ちの方が強かった。

2つ前の

mickey-001.hatenablog.com

 

でも書いたように

自分を出すことで人が離れていくのが

ものすごく怖かったからだ。

 

でも、最近、意を決して大事な人に話してみた

意外と受けてくれたようだった。

今まで本当の自分を見せれずにいた人に

本当の自分を見られちゃった〜恥ずかしいっ!

くらいのものだった。

その翌日から心が軽くなって

公言しても良いと思えるようになった。

引かれて、嫌われる覚悟が出来た。

 

そして何より

私が普通とは違う生き方することを

父が理解してくれて、背中を押してくれた。

自分がやりたいことをやって生きる娘を

これからも温かく見守ってくれる。

 

だから、これからは

自分を隠して生きることはしません!

 

やりたいことやって生きていくために。

自分らしく、個性を大事にしていくために。

死に際に人生を振り返って

山も谷もたくさんあって波乱万丈だった〜

あぁ人生楽しかった、幸せだった!って

そう思える生き方をするために。

 

ハプニング、困難、何でもかかってこい!

必ず乗り越えてやる〜!

幸せにも沢山出会える生き方するぞ〜!

 

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☝︎夢に向かって頑張り始めた現状そのもの

   突進して抱きつこうとする私。笑

    

盛大な告白をされた話

 

最近、盛大な告白されちゃいました〜!!

 

前回の延長線上のお話。 

mickey-001.hatenablog.com

 

有り難いことに、今の私には

私という人間を受け入れてくれて

本音を包み隠さず言える人がいます。

何でも話せて深い話をできる人が。

 

先日、その子と電話をしていたら

「盛大な告白をするとね」と言って

照れて恥ずかしそうにしながら

ゆっくり言葉を選んで喋ってくれた。

 

『 世界中の私以外の人が
     あなたの敵になっても
     私はあなたの味方でいるからね!
     私が守ってあげる!』

 

本当に盛大な告白だった。盛大に照れた。

その時座っていたキャスター付きの椅子で

グルグル回っちゃったくらい嬉しかった。

私のことを思ってくれる人がいるのだと

そう実感できた言葉だった。

私も世界で1人の彼女の味方になる。

私を大事にしてくれる彼女を大事にする。

 

私を受け入れてくれる人を

私も大事に思って。寄り添って。

 

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過去とこれから

 

 

19年半という年月を生きてきて

自分という人間が周りの人から

受け入れてもらえることの方が

圧倒的に少なかった。

 

自分という人間を出すのが怖くて

自己主張せずに生きてきた。

だから、自分を表現することが苦手だ。

苦手というか、しなくなってしまった。

 

小学生の時、転校を沢山した。

いじめられた。負けなかったけど。

転校生だというだけで注目の的だった。

性格も少し違っていたから尚更だった。

 

中学でも同じような経験をした。

テニスが大好きでテニス部に所属して

先輩はものすごく可愛がってくれたし

後輩にも好かれて、懐いてくれた。

だけど、相変わらず同い年には好かれなかった

親友以外は壁が何枚もあり近づけなかった。

 

高校では、所属するグループが定まらず

いくつかのグループを転々とした。

一緒にお弁当を食べていても

楽しく会話をしていても

私の居場所はここにはないのだと

ずっと孤独を感じて生きてきた。

 

今の大学では一緒にいる子は定まっているが

去年、悲しいことが起きた。

受け入れられていないと感じてはいたけれど

こうも正面から事実を突きつけられると

受け入れられないことに慣れている私でも

とても凹んだ、悲しかった。

あぁ、大学でもダメなのか〜って

 

でも、今はなんだか仲良くやれている

いつも会話を楽しみながらご飯を食べて

楽しく授業受けて、楽しく帰る。

彼女達といる時間が楽しくて好きだ。

 

だけど、少し前までの私は

ふとした時にこんなことを考えていた。

今学期が終わって長期休みが明け来期がきて

その時になったら1人になるかもしれない。

心の底ではいつもそんな心配をしていた

彼女達がいつ私のもとを離れていくのか

不安で不安で仕方なかった。

 

 

私は物心つき始めの時期から

「自分を受け入れてもらえない」

という経験をし続けてきた。

 

自分を出せば人は離れていく

きっとまた、仲間はずれにされる

そう思うと今でも自分を出せない。

 

でも、最近気づいたことがある。

自己主張しないのはいないのと一緒

私はこの世に存在してるのに

自ら隠れて自らの首を絞めて生きている

それで他人に受け入れてもらおうなんて

無理な話。夢のまた夢だ。

受け入れてもらう為のことをしていないのに

自分を受け入れてもらえないなどと

ほざいていた私はただのバカだ。

 

 

自己表現をするということは

胸が張り裂けそうなくらい怖いし

嫌われるのを恐れているけれど

それで嫌う人ばかりではないだろうし

中には、今より好いてくれる人もいるはず

もし嫌われたとしたらその人とは

今後関わらないという選択をすればいい

自分を受け入れてくれる人を大切に。

 

最近は、受け入れてくれて認めてくれたり

褒めてくれる人が少しずつ増えてきた。

だから、もう少し積極的に、恐れずに

自分を表現していこうと思う。

ブログを始めたのもそのためだ。

 

こんな私が今ブログを書いていて

会ったことも話したこともない人に

読んでもらっている。なんだか不思議だ。

人生何が起こるかわかりませんね。笑

いつもありがとうございます。

みなさんがくれるスターが

とても力になっています。

 

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☝︎江ノ島の夕焼けが綺麗すぎて感動して

   思わず撮った写真。これお気に入り。